Interpretando

Como la vida misma no hay mejor interpretación.

Tantas cosas por decir, hacer, gritar y desfondar el tiempo, mis repliegues por el día, para sentarme a la noche y vapulearlos en sentido vertical.

Si los sentimientos no existiesen, sería todo mas fácil? o como humanos que somos inventariamos otra cosa paralela? No me siento mejor que ayer, pero la sonrisa no me falta, tal vez algunos dependen de ella, y quien soy yo para quitarles ese placer? Me pasan cosas extrañas, que a casí nadie le ocurren, y la verdad no son tan buenas como parecen, o simplemente me hacen daño. Muchos de los que conozco dicen que soy ternura concentrada, pero yo no lo veo así, o es que el verlo desde el cristal suspende mi sentimiento, no se...

Mi forma de vida, es el amor, la risa, el placer de la compañía, el sentido de la amistad, la fortaleza del trabajo, la sensibilidad de mi familia, la conquista de mis muertos, las caricias de mi perra, y poder hablar con las letras, rasgar un atardecer, frotar mis pies en la humedad de la tierra, el placer del viento en la cara cuando voy en moto, porque me siento libre... No es mucho pedir, creo. Sin embargo para algunos soy demasiado feliz, y eso es malo para mi, así que cuando ven que florezco o salgo al paso, como un jinete bailando a la luna, siempre hay una pierna para que yo tropiece y sienta que no sentir es mejor que vivirlo.

Lloro cuando nadie me ve, hay días que no salgo de casa, como si estuviera en una cueva siendo un ermitaño, sera esta sensibilidad que todo lo puede? en este momento, el pensarme me aturde, y quiero escribirlo, no se como, ni adonde me llevara el hacerlo, si es bueno o malo para el alma, pero es así como retomo la conciencia de que existo.

Sera la resaca de unos años pasados? Recuerdo vagamente unos días en el campo, no suelo rezar, lo mio es diferente, yo hablo con algo superior a mi, y con mis muertos, como si estuvieran aquí. Sentí la necesidad de explayarme y decirle que si eso que sentía era la felicidad, me sentí culpable de sentirme tan bien, no se, como si mi cuerpo estuviera todo lleno, a rebosar, no duro mucho, unos días tal vez, pero si solo me sintiese ahora la tercera parte de aquel momento, sería tener parte del mundo, y que no daría yo, por un tiempo así, pero ya se, fui demasiado feliz.